今日でおじいちゃんが死んでちょうど7年になる。もし生きていたらと思うことはたくさんあるけど、あのタイミングで亡くなったから今の自分がある。

おじいちゃんの書いたものや残した言葉の１つ１つにもっともっと質感を感じられるようになりたいとこの7年で何度も思った。まだまだだけど少しづつそれを感じられるようになってきたとは思う。

本当に自分というものはたくさんの死の上にあるんだなぁとつくづく感じる。そしていつか自分の死の上にもたくさんの命が乗っかっていくんだろうな。本堂でお経をあげていてなんとなくそんなことを思った。

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